球打得烂没关系，即使是初学乍练的新手，如果懂规则守礼仪，照样会赢得尊重。相反，即使球技再高超，但是举止粗俗，恶习连连，也会招人不待见。最不幸的事情就是同这些令人讨厌的家伙一起打球，其次不幸的事，就是你也是这样的人。
在高尔夫球场上有25种家伙最令人讨厌，来仔细看看，莫做高球场上令人讨厌的25种人：
1.好为人师的家伙
特征： 他总貌似知道如何纠正你的挥杆动作，即使你没有向他请教，他也极其热情地给你很多让你困惑的建议。
口头禅：“等等，你试下这个动作!”
2.写意派
特征：之前举止潇洒，之后头晕眼花，擅长把挖起杆、毛巾、杆头套随便散落在球场四周。
口头禅：“哎呀，我的56度挖起杆哪里去了~
3.寻宝家
特征：弓着腰在草丛中不停寻找小球，并且相信同组的伙伴都像他一样视球如宝。
口头禅：“我看到那是个左曲，飞向远处那棵树，我们跟着这方向走过去……”
4.得意门生
特征：与半职业球员共处半个小时后，突然醍醐灌顶，彻底改变自己的挥杆方式。
口头禅：“看我的，兰迪(Randy)教我个新招。”
5.高球老爹
特征：竭力向儿子推荐高尔夫的乐趣，尽管这意味着同组要陪他们耗上六小时。
口头禅：“哎，请别介意，贾斯丁(Justin)才初学呢。”
6.肿脸胖子
特征：自称差点“12”，连破百都有困难。
口头禅：“究竟今天发生啥了?!”
7.飞车手
特征：一坐到方向盘后立刻回到童年，快活地让球车在球场上奔驰，对“只限用于球车道”的告示视而不见。
口头禅：“哎，没有节速器就好了!”
8.省力快手
特征：不管推杆线上有什么状况，只要在能听到小球进洞声音的范围内就敢于给自己“OK”。
口头禅：“我先搞定这个……”
9.摄影师
特征：不放过任何捕捉精彩一刻的机会，不管对象是人、球洞抑或过路的松鼠。
口头禅：“各位等等，来跟这台洗球机合影一个。”
10.测量师
特征：必备测距器，无法理解为什么有人选择目测。
口头禅：“等等，我告诉你精确的数字。”
11.悲观主义者
特征：再好的晴天也不能阻止他因为几下糟糕挥杆而感到乌云密布，最后几洞基本不会再与伙伴交流。
口头禅：“……”(喃喃自语中)
12.护肤专家
特征：长袖上衣，90度SPF防晒霜，足以让所有同组球手都觉得自己裸露在阳光下。
口头禅：“帮个忙，可以在小腿后面涂一点吗?”
13.如意郎君
特征：与谈上不久的女友各种温柔指导，以为对方真的关心他连续三记开球又直又远。
口头禅：“你的挥杆很自然，真的是第一次下场?”
14.现场旁述
特征：声情并茂地介绍现场状况，让准备三尺双柏忌推的您觉得自己仿佛正在决战莱德杯。
口头禅：“这一杆距离不远，但他必须确保推进。”
15.高端人物
特征：只有在原俱乐部果岭打孔期间才“屈尊”光顾公共球场，基本不知道停车场换鞋子为何物。
口头禅：“我们的推杆线路……这是空中游泳池?”
16.多动症人士
特征：选择最不合适的时刻撕开手套贴子、拒绝薯饼或把球杆放回球包。
口头禅：“我的错，没影响您吧?”
17.人品毁灭器
特征：自认为“这是我看到你打得最好的一次”是一种友善的恭维和鼓励，通常这句话是后面崩盘的先兆。
口头禅：“有人今天要第一次破八啦!”
18.规则专家
特征：就算是休闲打球也要强调无关痛痒的违规，觉得提醒你带了15根球杆是雷锋精神体现。
口头禅：“不，不，下水第三杆，罚杆第四杆，再次下水第五杆……”
19.记忆力差
特征： 永远记不清自己打了多杆!
口头禅：“一个球进了水塘，两个抛球，三个球进了另一个水塘，还有四个球在沙坑里。。。。。。。”
20.爱作弊
特征： 经常性不经意地做个弊，每次都会“超水平”发挥!
口头禅：“这杆打的不错”
21.球场上的烟鬼
特征： 感谢那些在他们身后飘荡的烟雾，我们很容易就辨别出了这些烟鬼。同他们一起打球的人总是要挣扎着不被烟呛着或熏着眼睛，此外，还要小心他们的烟灰别掉在自己的肚子上。
口头禅：“这雪茄还真给力”
22.阅读果岭哥
特征：同组当中唯一有胆识后面一组球友在球道上催促的时候，依然在果岭上淡定看线的高
口头禅：“嗯嗯，我看这一推好像要走两种方向喔。”
23.庆祝哥
特征：球场如战场,输赢就是一切,成王败寇就是每个上场的人都要默然遵守的规则，不过请不要每个三尺推杆进洞后都想赢得美国大师赛般兴奋。球友提早下场，因为早已心跳加速。“胜不骄，败不馁”是中华民族的传统美德呀!
口头禅：“好球”
24.爱幻想的家伙
特征：在每个PAR 5 的洞，都要迫使同组人耐心等候，因为他坚信自己可以两杆上果岭。通常情况下，都是四杆上去。
口头禅：“如果我在打……”
25.模拟哥
特征：正式开打前总要模拟几杆，记住，球场上的“乌龟”永远是受唾弃的。
口头禅：“马上就好，再让我摸一颗”